Voilà,

 

Juste pour vous avertir si vous n'avez pas vu ( ne sait-on jamais?). J'ai rajouté quelques photos de Davel, dont une lorsqu'il était couché, une quand il vient de se faire approcher par Camille (Ah, ces deux là... Meilleurs ennemis enfin, presque^^).

 

 

 

Si vous avez des commentaires sur ces photos, je suis ouverte à tout.

 

Emilie

Finalement, la question que je me pose maintenant c'est: Est-ce que ce que j'ai fait, ça a suffit?

 

J'ai l'impression, jour après jour, que ce que j'ai fait, c'était peu, trop peu pour lui. Si j'aurais fait plus, peut-être aurait-il été là aujourd'hui, peut-être aurais-je été le voir au lieu d'être restée chez moi, perdue dans mon cafard. Mais non, il n'est plus là.

 

Et je culpabilise, si j'aurais fait plus, il aurait été plus heureux... Si j'aurais travaillé pour avoir de l'argent peut-être serait-il avec moi, ou du moins, il aurait peut-être moins souffert???

 

J'ai l'impression que c'est ma faute, que tout est de ma faute. Si je ne l'aurais pas connu, je ne serais pas malheureuse et peut-être que lui aurait été plus heureux avec d'autre? Par exemple avec Violaine... Je ne sais vraiment pas, j'aimerais pouvoir revenir en arrière, une fois, juste une fois. Lui dire combien je l'aimais, lui dire combien il me manque, lui dire combien j'aimerais en ce moment être avec lui pour être mieux.

 

Aujourd'hui, je culpabilise, demain, j'aurais le cafard et après demain???

Est-ce qu'un jour, tout cet enfert finira-t-il? Est-ce qu'un jour j'irais mieux??? Est-ce qu'un jour je cesserais d'embeter les personnes que j'aime???

 

J'ai le cafard.

 

Mais est-ce que vous trouvez juste que j'ai le cafard car j'ai aimé?!

 

Je ne trouve pas juste, si je n'aurais jamais aimé Davel, si je ne l'aurais jamais connu, je serais plus heureuse en ce moment!!

 

Ce n'est pas juste, je n'ai jamais rien demandé moi, juste une petite vie tranquil ou j'aurais été bien... Cette vie, je pense savoir où elle se trouve. Dans les plaines éternelles, où je pourrais recommencer à chevaucher Davel, ou je pourrais recommencer à parler avec ma grand-mère, ou je pourrais recommencer à caresser Dina...

 

Finalement, je n'ai pas peur de mourir, je me dit même que ce sera la plus belle chose de ma vie. Mais ce ne sera pas pour toute suite, j'ai encore des choses à faire ici. Enfin, j'espère.

 

Mais quand je partirais, je ne serais pas malheureuse, je penserais simplement à eux, et ça ira...

 

 

 

 

 

Je voudrais simplement, par ce message, remercier Camille.

 

Pourquoi va-t-on me demander. Pour plusieurs choses en fait.

 

La première déjà qui ne concerne que moi, c'est Merci pour ton amitié, tu es vraiment la meilleure amie que je n'ai jamais rencontré. Alors déjà pour ça, je te remercie.

 

Mais ensuite, Merci pour s'être aussi bien occuper de Davel lorsque je n'étais pas là, et même quand j'étais là. Il s'en souvient aussi, même si on ne saura jamais si oui ou non il t'aura porter dans son coeur, mais je suis sûr que oui, et qu'il ne t'oubliera pas.

Souvent, alors que je n'étais pas là, tu lui a ammené de l'herbe, tu la panser, tu lui as parlé. Toutes ces petites choses qui lui ont rendu sa vie plus agréable.

Et en plus, je dois surement être jalouse que toi tu aie eu la marque de ses dents sur ton épaules pendant quelques temps et que moi pas... (Encore désolée pour cet incident).

 

Et encore Merci pour maintenant, tu es vraiment là alors que j'en ai besoin. Tu me soutiens à cent pour cent, alors que je sais bien que je ne suis pas facile à vivre, pour ça aussi je veux te dire merci!

 

 

Je ne sais pas comment faire pour te remercier assez, je te serait redevable toute ma vie. Mais je veux que tu le saches, Merci!

 

 

 

Tu m'as quitté le cinq du mois passé. Le cinq septembre. Ce jour maudit pour moi, ce jour bénit pour toi, vu que tu as enfin quitté tes souffrances.

 

Et bien, je tennais quand même à ce que tu le saches, à ce que vous le sachiez.

 

 

Un mois, ça me parait long et court en même temps.

 

Long, car j'ai l'impression que ça fait dix milles ans la dernière fois que j'ai pu te voir, te caresser, te parler, t'approcher.

 

Et court, car ma douleur ne s'est toujours pas atténuée, comme si la mort qui nous a séparé n'était venu que hier.

 

Oui, ces deux phrases se contredisent, mais je ne saurais pas mieux l'expliquer... Mais je suis sûr que toi, toi qui me lit, arrivera à comprendre.

 

Pensez, ne serai-ce que une seconde à ce cheval, Mon Ami , à Mon cheval,  qui n'aura jamais été à moi que par notre amoure.

Moi, je penserais à lui, comme tout les jours, longtemps, en me levant, en me couchant, pendant que je lis, pendant que je regarde ton nom accoché à mon armoire... et à tout les autres moments encore.

 

 

 

 

C'était quelle jour?? Je ne sais plus, tous que je sais à peu près, c'est que c'était quoi, à peu près deux semaines avant ton départ. Comme tout les jours, j'étais venu m'occuper de toi. Camille, qui avait alors Virginie en demi-pension avait décidé d'aller promener. Moi, j'aurais pu te monter, mais vu que tu étais aller en ballade deux heures le jour d'avant, je m'étais dis que c'était une mauvaise idée de te remonter après cet effort. Alors, lorsque Camille était partie ainsi que Virginie (la jument), je t'ai mis un licol, une corde, et hop, on allait brouter. Je t'ai ammené dans le pré, juste derrière le manège, j'ai fermé la barrière, par précaution. Et tu t'es mis à brouter, comme d'habitude, tu broutais comme si tu n'avais plus vu un pré depuis longtemps, alors que je t'emmenais dehors tout les jours depuis le début des vancances.

 

Et puis, au bout d'un petit moment tranquil, ou j'ai pu te regarder, te caresser, te parler... Tu t'es mis à ne plus brouter, et à faire le tour du pré la tête vers le sol. Puis, tu as trouvé L'endroit, il n'y avait presque pas d'herbe, et tu t'es roulé.

 

J'étais heureuse, ravie pour toi, et fière dans un sens. C'était la première fois que tu te roulais alors que je te tennais. Est-ce que c'était parce que tu avais vu faire ça Virginie quelques jours avant avec Camille? Je ne le saurais jamais, mais en tout cas, tu te roulais.

 

Puis, tu as surement dû te dire que l'herbe était plus basse à ce niveau là. Tu es resté couché. Et moi, te regardant, en me disant que tu étais le plus beau, le meilleur. Je me suis dit: Et moi? Je reste là à te regarder?

 

Qu'est-ce que j'ai fait, je me suis alors approchée, et j'ai pu me mettre à te caresser, puis j'ai pu m'appuyer sur toi, et enfin, me coucher sur ton dos. Tu broutais toujours, moi, plus proche de toi que jamais, je te parlais, te caressais. Je vivais un moment magique.

Toi, tu étais détendu, tu étais calme, pour la première fois depuis longtemps, je te sentais completement calme.

 

Lorsque tu as voulut te relever, je me suis mise en arrière, et je t'ai laissé faire. Et me rendant compte une fois de plus de tes problèmes. Couché, tu n'arrivais plus à te tourner, et te lever était dur. Et finalement, tu t'es secoué, et tu m'as regardé.

 

J'étais là, heureuse, ravie...

 

Je t'ai rentré un peu plus tard, je t'ai douché, je t'ai brossé, je t'ai caliné.

Mais ce moment magique, restera toujours dans mon coeur, dans ma tête, dans ma mémoire. Ce jour là, j'ai vécu surement, ce que bon nombre d'amoureux de chevaux aimeraient pouvoir faire. Je l'ai vécu, après à peu près deux ans de vie passer avec Davel.

 

Merci Davel de m'avoir fait vivre ça.

 

Je t'aime