Davel

 

 

 

 

 

 

 

 

Et moi qui me disait que ce que j'ai eu avec Davel était horrible, je me rend compte que ce qu'elle vit est pire... Et qu'elle n'est pas la seule à le vivre...

 

 

 

 

 

 

Voilà,

 

Juste pour vous avertir si vous n'avez pas vu ( ne sait-on jamais?). J'ai rajouté quelques photos de Davel, dont une lorsqu'il était couché, une quand il vient de se faire approcher par Camille (Ah, ces deux là... Meilleurs ennemis enfin, presque^^).

 

 

 

Si vous avez des commentaires sur ces photos, je suis ouverte à tout.

 

Emilie

Finalement, la question que je me pose maintenant c'est: Est-ce que ce que j'ai fait, ça a suffit?

 

J'ai l'impression, jour après jour, que ce que j'ai fait, c'était peu, trop peu pour lui. Si j'aurais fait plus, peut-être aurait-il été là aujourd'hui, peut-être aurais-je été le voir au lieu d'être restée chez moi, perdue dans mon cafard. Mais non, il n'est plus là.

 

Et je culpabilise, si j'aurais fait plus, il aurait été plus heureux... Si j'aurais travaillé pour avoir de l'argent peut-être serait-il avec moi, ou du moins, il aurait peut-être moins souffert???

 

J'ai l'impression que c'est ma faute, que tout est de ma faute. Si je ne l'aurais pas connu, je ne serais pas malheureuse et peut-être que lui aurait été plus heureux avec d'autre? Par exemple avec Violaine... Je ne sais vraiment pas, j'aimerais pouvoir revenir en arrière, une fois, juste une fois. Lui dire combien je l'aimais, lui dire combien il me manque, lui dire combien j'aimerais en ce moment être avec lui pour être mieux.

 

Aujourd'hui, je culpabilise, demain, j'aurais le cafard et après demain???

Est-ce qu'un jour, tout cet enfert finira-t-il? Est-ce qu'un jour j'irais mieux??? Est-ce qu'un jour je cesserais d'embeter les personnes que j'aime???

 

J'ai le cafard.

 

Mais est-ce que vous trouvez juste que j'ai le cafard car j'ai aimé?!

 

Je ne trouve pas juste, si je n'aurais jamais aimé Davel, si je ne l'aurais jamais connu, je serais plus heureuse en ce moment!!

 

Ce n'est pas juste, je n'ai jamais rien demandé moi, juste une petite vie tranquil ou j'aurais été bien... Cette vie, je pense savoir où elle se trouve. Dans les plaines éternelles, où je pourrais recommencer à chevaucher Davel, ou je pourrais recommencer à parler avec ma grand-mère, ou je pourrais recommencer à caresser Dina...

 

Finalement, je n'ai pas peur de mourir, je me dit même que ce sera la plus belle chose de ma vie. Mais ce ne sera pas pour toute suite, j'ai encore des choses à faire ici. Enfin, j'espère.

 

Mais quand je partirais, je ne serais pas malheureuse, je penserais simplement à eux, et ça ira...

 

 

 

 

 

Je voudrais simplement, par ce message, remercier Camille.

 

Pourquoi va-t-on me demander. Pour plusieurs choses en fait.

 

La première déjà qui ne concerne que moi, c'est Merci pour ton amitié, tu es vraiment la meilleure amie que je n'ai jamais rencontré. Alors déjà pour ça, je te remercie.

 

Mais ensuite, Merci pour s'être aussi bien occuper de Davel lorsque je n'étais pas là, et même quand j'étais là. Il s'en souvient aussi, même si on ne saura jamais si oui ou non il t'aura porter dans son coeur, mais je suis sûr que oui, et qu'il ne t'oubliera pas.

Souvent, alors que je n'étais pas là, tu lui a ammené de l'herbe, tu la panser, tu lui as parlé. Toutes ces petites choses qui lui ont rendu sa vie plus agréable.

Et en plus, je dois surement être jalouse que toi tu aie eu la marque de ses dents sur ton épaules pendant quelques temps et que moi pas... (Encore désolée pour cet incident).

 

Et encore Merci pour maintenant, tu es vraiment là alors que j'en ai besoin. Tu me soutiens à cent pour cent, alors que je sais bien que je ne suis pas facile à vivre, pour ça aussi je veux te dire merci!

 

 

Je ne sais pas comment faire pour te remercier assez, je te serait redevable toute ma vie. Mais je veux que tu le saches, Merci!

 

 

 

Tu m'as quitté le cinq du mois passé. Le cinq septembre. Ce jour maudit pour moi, ce jour bénit pour toi, vu que tu as enfin quitté tes souffrances.

 

Et bien, je tennais quand même à ce que tu le saches, à ce que vous le sachiez.

 

 

Un mois, ça me parait long et court en même temps.

 

Long, car j'ai l'impression que ça fait dix milles ans la dernière fois que j'ai pu te voir, te caresser, te parler, t'approcher.

 

Et court, car ma douleur ne s'est toujours pas atténuée, comme si la mort qui nous a séparé n'était venu que hier.

 

Oui, ces deux phrases se contredisent, mais je ne saurais pas mieux l'expliquer... Mais je suis sûr que toi, toi qui me lit, arrivera à comprendre.

 

Pensez, ne serai-ce que une seconde à ce cheval, Mon Ami , à Mon cheval,  qui n'aura jamais été à moi que par notre amoure.

Moi, je penserais à lui, comme tout les jours, longtemps, en me levant, en me couchant, pendant que je lis, pendant que je regarde ton nom accoché à mon armoire... et à tout les autres moments encore.

 

 

 

 

C'était quelle jour?? Je ne sais plus, tous que je sais à peu près, c'est que c'était quoi, à peu près deux semaines avant ton départ. Comme tout les jours, j'étais venu m'occuper de toi. Camille, qui avait alors Virginie en demi-pension avait décidé d'aller promener. Moi, j'aurais pu te monter, mais vu que tu étais aller en ballade deux heures le jour d'avant, je m'étais dis que c'était une mauvaise idée de te remonter après cet effort. Alors, lorsque Camille était partie ainsi que Virginie (la jument), je t'ai mis un licol, une corde, et hop, on allait brouter. Je t'ai ammené dans le pré, juste derrière le manège, j'ai fermé la barrière, par précaution. Et tu t'es mis à brouter, comme d'habitude, tu broutais comme si tu n'avais plus vu un pré depuis longtemps, alors que je t'emmenais dehors tout les jours depuis le début des vancances.

 

Et puis, au bout d'un petit moment tranquil, ou j'ai pu te regarder, te caresser, te parler... Tu t'es mis à ne plus brouter, et à faire le tour du pré la tête vers le sol. Puis, tu as trouvé L'endroit, il n'y avait presque pas d'herbe, et tu t'es roulé.

 

J'étais heureuse, ravie pour toi, et fière dans un sens. C'était la première fois que tu te roulais alors que je te tennais. Est-ce que c'était parce que tu avais vu faire ça Virginie quelques jours avant avec Camille? Je ne le saurais jamais, mais en tout cas, tu te roulais.

 

Puis, tu as surement dû te dire que l'herbe était plus basse à ce niveau là. Tu es resté couché. Et moi, te regardant, en me disant que tu étais le plus beau, le meilleur. Je me suis dit: Et moi? Je reste là à te regarder?

 

Qu'est-ce que j'ai fait, je me suis alors approchée, et j'ai pu me mettre à te caresser, puis j'ai pu m'appuyer sur toi, et enfin, me coucher sur ton dos. Tu broutais toujours, moi, plus proche de toi que jamais, je te parlais, te caressais. Je vivais un moment magique.

Toi, tu étais détendu, tu étais calme, pour la première fois depuis longtemps, je te sentais completement calme.

 

Lorsque tu as voulut te relever, je me suis mise en arrière, et je t'ai laissé faire. Et me rendant compte une fois de plus de tes problèmes. Couché, tu n'arrivais plus à te tourner, et te lever était dur. Et finalement, tu t'es secoué, et tu m'as regardé.

 

J'étais là, heureuse, ravie...

 

Je t'ai rentré un peu plus tard, je t'ai douché, je t'ai brossé, je t'ai caliné.

Mais ce moment magique, restera toujours dans mon coeur, dans ma tête, dans ma mémoire. Ce jour là, j'ai vécu surement, ce que bon nombre d'amoureux de chevaux aimeraient pouvoir faire. Je l'ai vécu, après à peu près deux ans de vie passer avec Davel.

 

Merci Davel de m'avoir fait vivre ça.

 

Je t'aime

 

 

 

 

 

 

J'attend, j'attend quoi?
Ton retour, tu ne reviendras pas,

Mais pourquoi est-ce que je m'entete à dire que tu reviendras?
Je ne sais pas, c'est une réaction bête, mais tellement humaine,

J'aimerais que tu reviennes, et c'est pour ça que je t'attend.

On m'a toujours dit, si tu veux tu peux.

Pourquoi est-ce que pour toi ce serait différent?

Pourquoi est-ce que pour nous ce serait différent?

Il n'y a aucune raison,

Alors j'attend,

On me prend pour une fille têtue,

Mais est-ce que ce n'est pas naturelle d'attendre celui qu'on aime?

Je sais que tu aurais fait la même chose pour moi.

Alors j'attend.

 

 

 

Ceci n'est pas à proprement parlé pour Davel, mais vous verrez que dans un sens, ça le rejoint.

 

Voilà, encore aujourd'hui, j'ai été choquée par certain propos.

 

 

Franchement, je trouve ça vraiment injuste, pourquoi on peut faire quelque chose à un cheval de manège et pas à un cheval de proprio...

 

J'ai bien réfléchi et j'arrive à ça, qui est vrai pour la plupart des cas, car heureusement, à certaines places ce n'est pas ainsi :

 

Le cheval de manège aimerait être aimé, le cheval de propriétaire est aimé.

Le cheval de manège à un coeur gros comme ça, le cheval de propriétaire aussi.

Le cheval de manège ne va pas souvent au pré, le cheval de propriétaire oui.

Le cheval de manège a un équipement vieux souvent utilisé pour un cheval qui était là avant lui, le cheval de propriétaire a de nouvelles affaires.

Le cheval de manège, lorsqu'on arrive c'est pour le monter, le cheval de propriétaire non, on vient pour le brosser, le caresser...

Le cheval de manège a souvent moins de "droit" (par exemple pour le pré) que le cheval de propriétaire.

Le cheval de manège est monté par tout le monde, le cheval de propriétaire a son cavalier à lui.

Le cheval de manège n'est pas forcément bien dans sa tête, le cheval de propriétaire lui est bien dans sa tête. (Par exemple un cheval a peur des trucs bleu mais pas le cheval de propriétaire).

Le cheval de manège est aimé pour ses capacités, le cheval de propriétaire est aimé pour tout.

 

 

Le cheval de manège nous a tout appris, mais il n'est souvent pas reconnu à sa juste valeur.

 

 

Franchement, je trouve ça dégeulasse, car le cheval de manège doit avoir plus de courage, de coeur... qu'un autre, lui il est monté par tout le monde... Ce n'est vraiment pas juste...

Bien sûr, il y a des exceptions, par exemple, j'aimais Davel alors que c'était un cheval d'école, et si on regarde certaines personnes qui ont leurs propres chevaux ne sont pas comme ça, mais je trouve que c'est de plus en plus rare.

 

 

Voilà, alors j'aimerais simplement vous faire passer ces quelques mots en ayant écrit ça: Esseyez de rendre heureux le cheval qui vous a appris à monter, ne venez pas juste monter dessus, et redescendre, ce n'est pas un vélo. Donner une friandise, ce n'est pas dur. Le faire brouter un quard d'heure, c'est quoi sur tout une vie? Rien, mais le cheval lui s'en souviendra. C'est sûr qu'une relation ça ne se fait pas en deux jours, mais pourtant, on est tellement heureux quand elle est là. Bien sûr, certaines personnes vont me dire que ça n'existe pas des choses comme ça, la discrimination de chevaux... Et bien si en fait, mais tant mieux si ça ne se passe pas dans votre manège, j'en suis ravie!

 

 

 

Voilà, j'ai dit ce que j'avais à dire, je n'ai peut-être pas été très très clair, mais j'espère que vous m'avez compris. Et j'espère que vous réajirez pour que c'est chevaux de manège soient plus heureux!

Un jour tu es né,

Petit poulain prédestiné,

Tu as découvert le monde

La Vie et tous ses combles

 

Un jour on t'a emmené là-bas,

Ton but était de guider les cavaliers à la victoire,

Certes ils t'aimaient un sacré chouia

Parce que toi tu les menais droit à la gloire

 

Un jour tu l'as vue,

Lunatique petit équidé,

Elle aussi t'a aperçue

Et vous vous êtes aimés.

 

Des années que vous avez progressés

Des années que vous vous êtes adorés

Vous avez appris à vous rapprocher

Vous vous êtes simplement aimés...

 

Aujourd'hui, cela vous semblera court

Car tout compte fait le bonheur n'a pas duré,

Vous auriez aimé avoir encore quelques jours

Et faire vos adieux sur une route inespérée

 

Un jour tu t'es effondré,

Tu n'as même pas hurlé de douleur

Car toi tu es doté d'un courage inné,

Tandis qu'elle te soutenait entre chaque pleurs

 

Un jour tu t'es relevé

Tu l'as fait uniquement pour elle

Cette unique perle qui t'aimait

Tu t'es battu contre le mal pour elle

 

Mais eux...

 

Ivres de gloire,

De supériorité

Ceux qui te volent tes victoires,

Ceux qui t'ont malmené

Eux, les avides de pouvoir

Juste pour contrôler

 

Ce sont les réels coupables

Ceux qui ne t'ont pas laissé le temps

Tu vois en eux le Diable

Cette vision, je la comprends

 

Tu es parmi tant d'autres

Le Courageux, le meilleur

Ce n'est nullement ta faute

Si tu es maintenant ailleurs

 

A ces secondes de peine

Elle pleure sur ta tombe le soir

Moi j'aimerai y planter un chêne

Résistant comme la mémoire

 

Quant à toi, tu es en chacun de nous

Dans notre coeur, te déplaçant à tire d'aile

Ton visage ne sera jamais flou

Car nous penserons toujours à toi, Davel.

 

 

 

 

 

Texte créé par moi en pensant à Davel

Il n'y a pas longtemps, je me suis couchée, vers neuf heures et demi, comme tout les jours en semaine. J'étais toujours aussi triste, aussi déprimée, il m'avait fallut du temps pour m'endormir... Je pensais, je pensais à avant, à cette dernière ballade, à tes bêtises... A toi tout simplement.

 

Puis je me suis endormie. Et j'ai rêvé, rêvé...

 

 

 

 

 

Et je me suis écroulée sur ton encolure, car j'étais bien. Et puis, je me suis assise dans ton box... Et je t'ai parlé.

 

Je lui ai dit quoi?? Personne ne le saura jamais, car à ce moment là, je me suis réveillée, pour la première fois depuis longtemps, je me suis réveillée heureuse. Pour me rendre compte, que ce n'était qu'un rêve... Je me suis remise à pleurer, tu n'étais plus là... Tu n'es que dans mes rêves, nul part ailleurs... A part dans mon coeur.

 

Et finalement, je me suis rendormie heureuse, car je savais que là où j'allais, tu es avec moi... Dans mes rêves...

 

 

 

 

 

 

Je marchais dans la rue, et sans m'en rendre compte, une personne que je connaissais me passais à côté. J'aurais mieux fait de faire semblant de ne pas l'avoir vu. Mais c'était trop tard, elle, elle m'avait vu et voulait me parler. Elle vit alors ma figure mouillée par mes larmes, mes larmes de détresse, mes larmes de chagrin...

 

-ça n'a pas l'air d'aller, que ce passe-t-il?
-Je viens de perdre un être chère...
-Ah oui? Il était malade?
-Non, il était trop vieux.

 

Je pouvais voir dans les yeux de cette personne l'envie de me demander qui c'était. Mais est-ce qu'elle le ferra? En me voyant pleurer? Non, surement pas. Car l'homme est ainsi fait...

 

-Je suis vraiment désolée pour toi, si je peux faire quelque chose, dit le moi.
-Merci beaucoup.

 

Je n'ai que répondu ça, car finalement, je savais bien qu'elle n'était pas si désolée, elle éprouvait de la pitié pour moi, ça me dégoutait, est-ce que tout les êtres humains sont comme ça? Je n'espère pas. En tout cas, moi, j'étais triste, seule et triste.

 

-Dit moi, est-ce que je peux savoir qui est mort?
-Bien sûr. Je répondit ça en esseyant de sourir, de faire semblant que je m'en fichais, alors que tout mon corp était malheureux et mourait de l'interrieur. C'était horrible, mais je resterais forte, je le devais, pour lui. Pour celui qui est mort. C'était mon meilleur ami, mon confident, c'était Davel... Lui répondis-je alors.
-Ohhh je suis vraiment désolée...

 

Elle était de nouveau désolée, mais est-ce qu'elle savait au moins qui était ce Davel qui avait toujours été là pour moi? Non, bien sûr que non, elle ne savait pas... J'avais l'impression qu'elle se moquait de moi... ça m'énervait, mais j'étais tellement chagrinée que je n'ai pas fait attention à ça.

 

-C'était mon cheval.
-Quoi! Et tu fais tout un plat pour un cheval!

 

Voilà, voilà la réponse que j'étais sur qu'elle allait me dire si je lui expliquait qui c'était. C'est pour ça je crois bien que je préfère rester seule dans ma tristesse, car au moins, personne ne va l'insulter, nous insulter.

 

-Oui! Un cheval! ça vous pose un problème?!

 

Je lui avais dit ça en criant, en criant et en pleurant, je n'arrivais plus à me retenir...Elle m'énervait, si je pouvais lui mettre mon point dans sa figure, je le ferrais, mais je n'étais pas comme ça... Je ne suis pas violente, mais elle le mériterait.

 

-Non... Enfin, c'est bête de pleurer pour un cheval!
-Oui, mais ce cheval, ce n'était pas un cheval, c'était Le cheval de ma vie. Vous n'imaginez même pas ce que nous avons fait ensemble!
-Non, effectivement, pour moi, un cheval, c'est bien pour apprendre l'équitation et aller en concour.
-Effectivement, je n'aurais rien du vous dire si vous pensez ça...

 

J'étais rouge de colère cette fois, mais je pleurais toujours. Alors,  je me suis retournée pour la laisser penser ce qu'elle voulait, finalement, c'était son problème. Mais pourtant, sans se rendre compte, elle m'avait blessé, fait de la peine, comment faire pour s'en remettre... S'était-elle rendue compte de ce qu'elle avait dit... Incroyable comme quelques mots pouvaient briser une personne... Je suis alors partie plus loin, m'assoir sous un chêne, j'aimais bien ces arbres, ils étaient grand, fort, vieux... Tous qu'il fallait en fait. Pour moi, le chêne représentait la mémoire. Alors je me mis dessous pour pleurer.

Puis finalement, je me suis mise à culpablisier. Si j'aurais eu plus d'argent, je l'aurais acheté, si j'aurais été plus gentille, il aurait été plus heureux, si je l'aurais connu avant, peut-être que ça aurait été différent, mais c'était trop tard... Il n'était plus là, il ne sera plus jamais là. Je ne le verrais plus jamais faire des grimaces, mettre sa tête sur mon épaule, me consoller. C'était fini. Je devais me faire une raison, être plus forte que maitnenant, et passer au dessus des propos vraiment méchant de certaines personnes. ça allait être dur, mais je devais le faire.

 

Je dois le faire, pour lui... Car finalement, avec tous qu'il m'a donné, je lui dois au moins ça.

 

 

Je lui dois ça, mais je lui dois aussi autre chose... Je lui dois une place éternelle dans mon coeur...